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每个月我总是有几天是特别不开心的，我想那就叫做经期综合症吧。每当这一天来临，我的心情就会很颓丧，颓丧到有时根本无法控制的地步。老爷子的房间还照他生前那么布置着，茶几上摆着他最喜欢的素心兰，没事我就会去浇浇水，摘摘枯叶。
每当我经期综合症发作的那几天，我总会躲在他的房里，替他擦擦桌子，擦擦镜框，然后在心里说：“爸爸，我又辜负你了。我每一年，每一月，每一天，每一分，每一秒，都在辜负你。今年我已经32了，明年就是33，然后是35，40，我真的都不敢往下想了对我最好的人是你，可是，我最辜负的人也是你。如果不是你的话，爸，我可以一辈子都不要孩子的，有没有孩子有什么关系呢？可是，我以前答应过你的，我连你这样小小的期望都做不到了吗？我真不配你疼我爱我”
正想着，手机忽的嚣叫了起来。
“小白？对不起，我现在没心情聊天。”说完，我猛地把电话一按，对他从来都不会这样，但我确实今天连和他多聊几句话的心思都没有。
安静了没多久，手机又再次响起，我压抑不住心底莫名的厌烦：“谁？”
“乔夫人，我是倩倩”她在电话那头音调软糯地问道：“乔先生让我问你，今天晚上有空吗，他想”
“没有。”我只说了两个字，就把电话挂了。
自己都感觉自己有点歇斯底里。但是惟独每个月的这几天，我是控制不了自己的情绪的，就像狼人控制不了一定会在月圆之夜对着月亮仰天嚎叫一样。
过了一个多小时乔愉回家了：“怎么了？”他问我。
“没怎么。”
他端详着我的脸色“你脸色很差，病了？”
“这个月，又是失败。”我说。
他“哦”了一声，说道：“我以为你生病了，所以才赶紧回家。就这个”
“你已经习惯了是吧？”我问他：“或者说，你已经放弃努力了？”
“没有。”他也没好声气地回答。
“你放弃也很自然。”我说：“换了我是你，我都想放弃了。”想到这里，想到自己六年来执着到近乎于残忍的努力，我几乎是万念俱灰：“你去找别的女人试试吧。”
乔愉本来正在喝茶，突然把杯子一放，在空中扬起手道：“你他妈的再敢往下说一句，我真的一巴掌打过来！”
“你让我去换个女人试试？你怎么不去换个男人试试？你要是敢换男人试的话，我真的会杀了你的！”说着，他搂过我，紧的近乎于窒息，叹息道：“怎么了，每个月都要发神经，每个月都要死要活的，你不累？我都快被你折腾的疯了！”
我也抱紧他，眼泪就像水龙头一样，轰然打开，把他的衬衣都弄湿了。他这是在向我投降了，他都快被我折腾死了，可是我每个月都会准时而持之以恒地折腾他一次，或者，是想通过虐他来进行自虐。
而每个月，也只有这几天，他会心甘情愿乐此不疲地哄着我：“乖。别哭了。这有什么关系吗？放松点。太后，就算我们俩没孩子，大清国也不会亡的！”
“神经。”我说：“大清国早亡了。”
“至少人家也有300年。”他很正经地回答：“我爱你爱300年，够了吧。”
“30年就够了。我的要求向来不高。”
很奇妙，每个月的这几天，是我心情最糟糕最颓败的几天，可是，也是我和他感情最好最无间的几天，几乎就算得上是相濡以沫兼如胶似漆。也许，这是上天的惩罚，但是，在惩罚之外还不忘附赠一个淡玫瑰色的弥补作为礼物。谁知道呢。也许这就是生活。
我只是很感激上天在我最颓丧与绝望的时候，同时又给了我一个胸怀最温暖与最宽广的男人。
不过，这也仅仅持续几天时间而已。几天后，他便悠悠然还阳，重新变回很漠然很一般的丈夫模样，问他明天晚上去看电影吗？他会回答：“你先去问一下我的秘书，我也不知道明天晚上有没有空。”
我才不想去问他那个office wife。我宁愿一个人去看电影。
小白重新去念书了，居然是哲学。我说：“我以为你会和你爸爸一样，去念几年文学。”
“我为什么要和他一样？”他问。
“你也不能为了和他不一样，就处处和他反着来吧。”
“那好吧，念完哲学，我再去念文学，反正我时间多的是。”他漫不经心地回答：“对了，前几天给你打电话，你说心情不好，和他吵架了？”
“没有。”我说：“我们老夫老妻，闲的无聊，随便吵几句，当成娱乐。”
他忽然笑了，说道：“包法利夫人。”
“就算我对生活有点不满意，我也不是什么包法利夫人吧。”
“那天倩如问我和你是什么关系，”小白突然想起来“我说，是我爸的前妻。她对你好象很关注呢，乔夫人。”
他最后那声“乔夫人”叫的我有点感触。我想起那晚看到她在沙发上披着乔愉外套时的情景，不知道为什么，事隔几天，竟然萌生了几分感动。那时的空气是我所熟悉和看得懂的，就像是一下子不小心打开往事的储物柜一样，那陈年的灰尘满满的，扑面而来。而这种灰尘的名字，我想，大概就叫做“惘然”吧。
“这几天有电影节，我们去看电影吧。”小白提议道：“我有三部欧洲片想看来着。”
“那些电影院都很分散，我们要赶几家？”
“两家就够了。”小白仔细研究了一下广告：“去吗？”
一连看完两部电影，我都已经感觉有点昏天黑地了。正好散场的时候因为刚才下过大雨，路面不仅潮湿，而且积了水。
小白还想继续去看第三场，为了不扫他的兴，我答应了。不过，这一地的积水，怎么办，我看了看自己脚上那双今天才新穿上去的白色缎面细高跟鞋，有点心痛。
骤雨初歇。挨挨挤挤的建筑物边缘外的天空，是一种深沉的夜蓝色，蓝得澄澈。路边花坛里栽种着的花草小品有一种无名的白色重瓣香花，正是盛放，于是，就有了那么一点暗香浮动的意味，把空气搅动的既是稠密又带着点隐约的绮情。
在这样稠厚浓密的空气里，小白说：“别弄脏了你的高跟鞋。我抱你过去吧。很快。”
“什么？”我顿时有点反应不过来，等反应过来时他已经弯下腰把我抱了起来“和我想象的一样轻。”他说。他那神情与语态像是在喃喃自语。
“怎么”
“以前常常看见我爸抱你上楼，那时侯我就想，你一定很轻。”
那条路很短。小白也走的很快，只用了几秒种的时间，他就把我放下了。我想他当时也是非常羞涩，我和他的身体都是非常僵硬与互相抗拒的。这是一种僵持的胶着的内含张力的状态。等我像一片羽毛，或者一朵雪花一样轻缓地降落时，我和他在心里，大概都终于大大地松了一口气。
其实，有时候，无论表达与接受，都是一样的吃力与羞涩。